呪縛のマゾヒズム

自殺。さまざまな顔をもつ現実逃避の最終手段。

強烈なカナシミの散布を代償に
この世の柵を取り払ってくれる。

俺は自分に死刑を科さねばなりません。

俺が俺を殺したから。

自らの愚かさによって

身を滅ぼしたから。

今後の未来を奪ったから。

でもさー・・・

こうやって自首しても必ず死刑になるとは限らないじゃん。

公的に「死ぬべきである」って認められなきゃ。

どうすれば皆が俺に向かって「死ね」って言ってくれるだろうか。

罪の無い人を一人ぶっ殺せばいい話なんだけど。

それじゃーどっかのだれかさんと同じで気に食わない。

かといって

このまま苦しみながら生き続けたら

いつの日か本当に気が狂って理性を失って，恐ろしい事になりそう。

見りゃ分かるけど　↑絶対マトモじゃないでしょ？

現在が↑なら、今後どうなっちゃうかなんて

自分でも想像がつかないよ。コワー

何かいい方法はないでしょうか…

正直自分の中に

治そうとする意志が見つからない

いつでも引き返せますよ的感覚で自分を追い込んでいたら

本当に治してはいけない・・・違うな。

治さないというかもう元には絶対に戻れない絶望感と

ヤケクソとちょっぴりのワクワク感や爽快感を交えた

全てが滅茶苦茶。

すさまじい恐怖。

何がなんだか分からなくなる恐怖。

自分が分からなくなる恐怖。

これが俗に言う”壊れる”ってやつなんだろうか。

俺が持ってたイメージとは全然違った。

”壊れた”状態というのは

脳内麻薬やらがいっぱいでて(゜∀.)幻覚だらけで超happy-!!アッヒャッヒャな状態だと思ってた。

実際は

精神的苦痛、ストレスが絶えず注ぎ込まれ。自分の行動に一切理由が無い。衝動に任せたと思いきや狂った理論が当然のようにアタマを舞い、それに合わせて体が動く感じ。自分で自分をコントロールしているのに何者かに操られているというか自我が消し飛ぶとか意識が混濁してメダパニがかった・・・

要するにいい気分はしなかった。

死ぬのは別に怖くないけど

アタマがおかしくなっちゃうのはいやだな。

これから俺どーなるんだろ。

正直な話、入院を覚悟している。

早く終われmy人生っていうか、

もう終わってることに気付いた。

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・・・壊れちゃった状態だけど、さらに思考を発展させてみる。

結局は俺が生み出した罪の概念が俺自身の視野を狭め

そして強制的に思考をループさせているのだ。

今、俺はかなり神経がまいっていて、このループ機構が一時的に麻痺している状態になっている。過去にも同じような事があったが、神経的疲労が回復すると元に戻るようになっている。

価値観の変革は、この神経疲労で心がズタズタになった僅かな時間に行われるべきものだと推測される。

一歩下がって考えてみると、

ループ機構稼動⇒麻痺⇒稼動⇒麻痺

と、さらに大きくループしているが

この大機構は終わりを迎える時が来る。

苦痛に耐え切れずに自ら死を選ぶ時

あるいは

　
苦痛に耐え切れずに価値観を変える気になる時。

・・・俺が今自殺せずに客観性を交えた死を求めているのは

まだ俺の心に余裕があるからだ。

・・・俺が今価値観を変える気を起こさずにそのままでいるのも

まだ俺の心に余裕があるからだ。

まだまだ苦痛が足りないようだ。

徹底的に、徹底的に

俺の心を痛め付けてやらなければならない。

つまり、手っ取り早い方法は

学校に行く。

劣等感や肉体的疲労。全部ひっくるめて

わざと自分を辛い目に合わせる。

自殺するor価値観を変える気になるまで。

同級生のみんな、

こんな気ちがいの相手をするのは正直大変だと思うけど

よろしくね( ・・)ノシ

家に居るのも辛いけど

肉体が休まっちゃうからなぁ。

まず寝るのを止めてみようかな。

寝不足で学校に行くのがいいな。

授業を聞いてもボーっとして理解できない辛さを味わえる。

もっともっと滅茶苦茶になろう。

まだ俺は限界じゃない。

限界まで苦しまなきゃ。自分を追い込まなきゃ。

限界まで自分を追い込んで初めて、
自分を追い込まなくても良いと言える権利が生まれるんだ。


ひとつ問題が発生した。

change or dieを選ぶのでは無しに

↑の神経ズタボロ状態を通り越して、

気が狂っちゃったらどうしよう。

それはdieと同義かな。

脳みそ壊れちゃうもんね。

でも、人の精神って、硬さが弱い変わりに結構柔軟だから、

完全に壊れちゃうって事はないと思う。

あー・・・明日登校できるかな。

出来なかった場合は・・・家で自分を痛め付ける方法を考えようと思う。